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Nuestra vida está plagada de situaciones en las que se nos pasaron por alto detalles tan obvios que nos tuvimos que cuestionar para nuestros adentros si somos un poco lerdos o simplemente son los primeros síntomas de una enfermedad deteriorante. En otras ocasiones nos ocurre aquello tan típico de  solo fijarnos en cosas que casualmente nos ocupan la mente o nos preocupan.

Magazine La Vanguardia

“¡Quiero amar y ser amado! Dar y recibir amor ¿Es mucho pedir?” Una esperanza humana tan habitual y al mismo tiempo tan mercantilista y condicional... ¡Cómo se ha cuantificado el amor! Esta expectativa impregnada de necesidad y deseo proviene de un balance contable en el que se percibe que no se ha recuperado lo que se invirtió.

La vieja pareja.

Era una relación de años, con recuerdos de diversos colores en la mochila. Evocaciones felices y otras no tan memorables.La intimidad,  aunque parezca paradójico,  se había esfumado a pesar del supuesto conocimiento que tenía uno del otro.La incomunicación crónica resultaba de que cada uno pensaba que lo sabía todo sobre el otro.

En el encuentro semanal de solteros (solteros, divorciados y viudos) están reunidos los solteros de toda la vida, los nuevos solteros, solteros intermitentes, solteros a pesar de sí mismos, solteros deliberados, solteros heridos, solteros orgullosos de su independencia, solteros hedonistas, solteros rencorosos, solterones maniáticos con su variopinto repertorio de tangos personales. Alguien sugirió que el grupo se denominara "de ayuda mutua", ya que cuando no es uno es otro el que está con la depre y necesita terapia grupal de apoyo. Ya han constituido una familia subrogante.

Los temas relacionados con la sexualidad humana fueron experimentando un progresivo aumento de su accesibilidad y permisividad en los últimos 40 años, a partir del advenimiento de los anticonceptivos orales. Esto hizo posible que la mujer fuera adquiriendo un mayor grado de autonomía y capacidad de decisión con relación a su cuerpo, procreación y conductas sexuales.

Sin embargo, no es posible decir que la calidad y precisión del conocimiento sobre el funcionamiento sexual hayan estado a la altura de la abrumadora cantidad de información disponible. Podemos observar la lamentable paradoja en el hecho de que nuestros hijos, habiendo presenciado todo tipo de imágenes explícitas del acto sexual, sin restricción ni reserva desde muy temprana edad, por obra de la televisión y el cine, en demasiadas ocasiones no saben a ciencia cierta como colocar(se) un preservativo correctamente.

Amelia no pudo evitar oír en la cola del cine al fantasmón chistoso pagado de sí mismo que no interrumpía su locuacidad desbocada ni para tomar aliento. Era imposible saber a quién hablaba porque lo único que oía era su voz. Tan notoria y alzada que hasta el resto de la cola se había callado para oírlo o por no poder dejar de oírlo. Era tan ostensible la falta de sustancia de la matraca, que no pudo evitar girarse para conjuntar la voz con la presencia.

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Hace algunos años en España existía un programa concurso llamado “Su media naranja”, cuya reedición, actualmente, se llama “Tal para cual”. Parece ser que la idea del programa nació en los EEUU en los años 60. En la pantalla aparecen dos parejas compitiendo por ganar un bonito coche. La idea es que uno de los componentes de la pareja adivine hechos, ideas, pensamientos y aspectos diversos pertenecientes a la intimidad del otro.

Por ejemplo, adivinar qué haría la pareja en una situación concreta, qué decisión tomaría. O bien qué escogería el otro cuando tuviera que elegir entre dos opciones. O aventurar cuándo la pareja sería capaz de transgredir alguna norma. El método despoja de fingimientos el estado de salud en que se encuentra la intimidad de la pareja. Queda al descubierto hasta qué punto se conocen. Es tan acertado el planteamiento que no hace falta ser terapeuta de pareja para predecir cuál de ellas seguirá amándose hasta nuevo aviso y cuál podría quedarse en el camino.

La pasión es lo primero que nace y lo que antes se apaga. La intimidad se despliega más despacio y el compromiso más aún. El factor compromiso en una relación contiene dos decisiones: la primera, que implica querer amar a alguien en concreto y la segunda, la de mantener el amor, según afirma Robert J. Sternberg, autor de la Teoría triangular del amor.

El compromiso se encuentra en los siguientes tipos de amor que describe Sternberg:

En un sentido más amplio que en el ámbito de la pareja, la capacidad de comprometerse es una condición de ser adulto. Comprometerse significa estar ligado tanto emocionalmente como intelectualmente a un curso de acción o a otra persona o personas.

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Extraños en un tren.

El hombre avanza por el andén para emprender su anhelado viaje a través de un país asiático. Tras consultar el billete, sube al tren para localizar su compartimiento. Al entrar, observa a la persona que comparte su espacio. Se trata de un hombre joven que se encuentra sumergido en la lectura de su libro. Intercambian un breve saludo en un idioma común.

Transcurridos pocos kilómetros, el lector cierra su libro al tiempo que dirige al viajero una  sonrisa formal. Poco después, ambos hombres se encuentran enzarzados en una activa conversación luego de enterarse de que provienen de países antípodas. La charla se desliza vertiginosamente hacia una insólita y sorprendente camaradería por lo fácil que les resultan las confidencias. Ninguno de ellos se descubriría de este modo ni con su mejor amigo. Salvando trabas sin esfuerzo, se instalan mágicamente en la más íntima de las amistades. Se confiesan sus más recónditos deseos, emociones, temores y anhelos inconfesables sin cautela ni reserva. Casi flechados por un cupido amistoso, pasan así todo el viaje como reencarnados en hermanos de sangre, hasta que llegan a su destino y se despiden hasta nunca más.

Magazine La Vanguardia

El escenario al que hemos venido a parar se despliega implacable, vertiginoso y cambiante. Sin asomo de piedad, va dejando atrás a todos aquellos que no alcanzan a coger el paso. Las vicisitudes personales en seguidilla (cambios de empleo, de pareja, prejubilaciones, subidas del tipo de interés) exigen de las personas rapidez de reflejos, flexibilidad, independencia, adaptación, aceptación de lo efímero, capacidad para vivir en la incertidumbre, tolerancia a las frustraciones y muchas otras pericias. Nuestro diario vivir se ha convertido en unas penosísimas oposiciones para conquistar el bienestar y la paz, no digamos la alegría.

Medicina y Calidad de Vida. La Vanguardia

Introducción

Los españoles somos igual de gordos que los norteamericanos.Esta afirmación puede sorprender a muchos ya que existe la creencia extendida de queEUAes un país de gordos.Los datos aportados por los investigadores holandesesSeidell y Deerenberg (1994)sobre la prevalencia de la obesidad en diversos países europeosindican queha aumentado rápidamente en todos los países desarrollados en las dos últimas décadas.

Dietética y Salud

Una adolescente muestra a su amiga con orgullo su reciente adquisición: un flamante Wonderbra. Sin rubor y pletórica de feminidad, se muestra ilusionada por exhibir sus incipientes senos enfundados en una prenda especialmente diseñada para realzar el busto. En otra parte de la misma ciudad, otra adolescente se ingenia como puede para disimular, no sin dificultades, sus primeras formas en un vano intento de prolongar su infancia. La primera lleva con gusto su desarrollo y la segunda vive en conflicto su transformación. No cabe duda que el pecho no tiene un único significado para la mujer.

La historia del pecho.

Los senos femeninos, por añadidura, trascienden la relación particular de la mujer con su cuerpo. La sociedad le ha conferido gran cantidad de valores y simbolismos a lo largo de la historia y a lo ancho del vasto mundo. La investigadora de la universidad norteamericana de Stanford, Marilyn Yalom, en su libro “Historia del pecho”, recoge y sistematiza la historia del pecho femenino, estructurándola en tres vectores a partir de los cuáles se le ha representado en Occidente: el pecho como reclamo erótico, el pecho nutritivo y la patología del pecho. Según la autora, esta representación se ha hecho, primordialmente desde la óptica de los hombres y de las instituciones.

Dietética y Salud

Cuanto más te pica más te rascas y cuánto más te rascas más te pica. La urgencia feroz de rascarse constantemente para obtener un alivio fugaz como breve respiro hasta que vuelve la necesidad de rascarse aún más violentamente: ese es el destino de los que sufren de ciertas enfermedades de la piel, dolencias con múltiples causas, que están fuertemente influidas o se precipitan por factores emocionales.

Dietética y Salud

Me contaba un endocrinólogo amigo mío que estaba dándose cuenta de que sus pacientes ya no se sometían tan dócilmente a sus pautas. Venían con el nombre de su medicamento preferido, su diagnóstico y sus dosis, considerando su impresión clínica  como si fuera simplemente una segunda opinión.
La irrupción del acceso masivo a la red por parte de todos nosotros, nos ha transformado en seres más informados y provistos de innumerables datos. Sin embargo, no por estar invadidos de datos y cifras, nos hacemos más cultos ni más sabios. Todo lo contrario, ahora creemos que lo sabemos todo. Nos entendemos con la red para diagnosticar nuestras dolencias, conocer sus orígenes y su tratamiento. Hemos perdido la sumisión ante la autoridad médica y discutimos con ella de igual a igual. Parece que han caído los brujos de la tribu. Contrastamos sus diagnósticos y sugerimos el tratamiento.
Sin embargo este solo es uno de los problemas que han surgido.

Publicado en la revista Megatop

Ya estás harta de ser siempre buena, la que siempre complace a todo el mundo. Vienen tus amigas a casa y te piden tu pantalón preferido para ir a una fiesta y nunca ven el día de devolverlo, y, claro, tampoco te atreves a pedírselo. El otro día te piden la purpurina para la cara y te la devuelven casi vacía. Nunca agradecen, sino que creen que es algo normal en ti ser tan generosa y desprendida. Seguro que si fueras distinta aún se enfadarían contigo. Siempre estás pendiente de los demás y nunca te devuelven con la misma moneda. Estás ya tan rabiosa que muerdes, pero con tus amigas eres incapaz de expresar toda tu rabia. Tienes un problema que puede hacerte sentir deprimida y  malhumorada. Es la falta de asertividad.

El velo de la pasión

Publicado en la revista Megatop

Amelia no pudo evitar oír en la cola del cine al fantasmón chistoso pagado de sí mismo que no interrumpía su locuacidad desbocada ni para tomar aliento. Era imposible saber a quién hablaba porque lo único que oía era su voz. Tan notoria y alzada que hasta el resto de la cola se había callado para oírlo o por no poder dejar de oírlo. Era tan ostensible la falta de sustancia de la matraca, que no pudo evitar girarse para conjuntar la voz con la presencia. El hombre, en pleno declive cincuentón, sin paliativos ni remiendos, no era precisamente un metrosexual ni un übersexual. Su apariencia era sebosa y descuidada. Su temperamento, el de un parlanchín egocéntrico encantado de haberse conocido en plena labor de caza de una mujer más joven que él.
Abochornada por haber sentido una loca pasión por él hace unos años, Amelia empezó a partir de entonces a investigar las razones porqué una mujer como ella había llegado a comportarse y sentir, en su momento, de una forma que, actualmente, no le confesaría a nadie.

Publicado en la revista Megatop

El dolor asociado a la regla tiene el nombre de dismenorrea.
Esto le ocurre casi al 50% de las adolescentes. Suele empezar unas horas antes de que baje la regla y puede durar hasta 48 horas mientras la tienes.  En las primeras reglas puede ser que no aparezca porque en estas probablemente no estés ovulando, es decir, produciendo óvulos.  Por esto,  entre los 6 meses y el año del inicio de las menstruaciones puede ser que no te duela porque se da en las reglas en que se ovula.

Publicado en la revista Megatop

Te sientes en medio de la batalla, tus padres se están separando y, la verdad, te lo estás pasando muy mal.
Los padres están siempre más preparados que sus hijos para la separación. Ellos lo han estado pasando fatal, han estado disimulando delante de ti, han aguantado lo que han podido juntos “por el bien de los hijos”, pero ahora parece que hasta se sienten aliviados y felices. Sin embargo tú aún no acabas de entender que tienes que empezar a vivir una nueva vida. Tu padre se va a vivir a otra casa y lo vas a ver fines de semana alternos y algún que otro día durante la semana.

Publicado en la revista Megatop

Estás en las nubes. Por primera vez tienes a alguien en quién confiar  aparte de tu familia y tus amigas. El es tu mejor amigo ahora, y además es guapo y te trata como a una reina. Te sientes querida y admirada como nunca antes y él te encanta. No hay ninguno como él. Solo piensas en él y te distraes mientras haces otras cosas, pensando en los momentos que habéis pasado juntos. No es una enfermedad grave. Solo estás enamorada.
El salir con alguien en serio por primera vez, implica que tus amigas y la gente que te rodea sabe que tenéis una relación y que sois una pareja.
Por primera vez también tienes tanto contacto físico con alguien. Estar así de cerca de alguien te hace sentir cosas nuevas, sin duda muy agradables.

Publicado en la revista Megatop

En España el número de nacimientos es de los más bajos del mundo. Sin embargo el de los embarazos en adolescentes se ha multiplicado por tres.
Se cree que los adolescentes saben mucho de sexualidad porque se habla mucho con toda naturalidad de esos temas en la televisión, el cine y en la prensa. Pero la verdad es que esa información deja mucho que desear. Algunos padres creen que si sus hijos saben demasiado sobre temas sexuales van a iniciar sus relaciones sexuales más pronto.  Sin embargo, en eso se equivocan, porque algunos estudios han demostrado que los adolescentes que conocen mejor los temas de sexualidad se toman más tiempo que los menos informados en tener sus primeras relaciones sexuales. También se ha observado que las chicas que tienen padres muy conservadores y que prefieren retrasar la información sobre sexualidad tienen más probabilidad de sufrir las consecuencias de un embarazo no planificado.